編譯／寶拉的心理實驗場
對話在我們生活中有雙重功能，一是交換資訊，二是印象管理（impression management）。
聊天通常只停留在表面的資訊交換，我們趁對方說話的時候，想著自己接下來要說什麼，以致於聊完之後，經常記不得聊過什麼（「就聊天嘛！」），但我們會記得聊天時的感覺（「我們聊得很開心！」）。
我們究竟該如何透過聊天，來影響別人對我們的印象呢？舉個例子好了。Andy初次見到Angie就深受吸引，想給她一個好印象，那安迪要如何跟她聊天，才能夠達成這個目標呢？下面有3種不同的情境：
1.情境一：
Andy想力求表現，講不少他的豐功偉業，他提到自己最近升遷，若有似無的透露年薪，他最近買的新車，他在足球隊擔任隊長。兩人聊完之後，Angie瞭解Andy不少。
2.情境二：
Andy不想嚇跑Angie，讓聊天的氣氛輕鬆一點。他問一些八股的問題，例如「你從哪裡來？」、「你做什麼工作？」，Angie回答後，他再來說自己。他也會適時稱讚Angie，讓她開心。兩人聊完之後，對彼此都有基本的認識。
3.情境三：
Andy對Angie很好奇，一直問她問題。先從八股的問題開始，接著再問得更深入些，例如喜不喜歡現在的工作。Angie問他問題，他也會回答，但隨即會把問題丟回去。兩人聊完之後，Andy對Angie瞭解不少。
如果你是Andy，你會採取哪一種策略？
一般觀察發現，男性大多挑選第一個策略，尤其當他們想證明自己是「男人中的男人」，但如果沒有顯赫的實力，當不成「男人中的男人」，那就當個「好相處的男人」，也就是第二個策略。
然而，大多數人都不想選擇第三個策略。他們擔心問太多問題會讓人招架不住，或者擔心問錯問題會冒犯到對方，反正介紹自己總比問問題簡單吧。
近期探討人際吸引力的研究，很強調「回應力」（responsiveness），亦即透過言語和非言語的行為，來回應對方的需求，因為當我們感覺到適當的回應，我們就會喜歡對方多一點。
回應力包括下列3個元素：
1.理解：準確理解對方的感受。
2.確認：尊重對方的觀點。
3.關懷：表達關心。
根據哈佛大學Karen Huang及其同事的研究，唯有問問題能夠完全涵蓋這3個元素。我們當然也可以猜測別人的感受，但唯有詢問對方，才能夠真正瞭解。詢問也是在確認對方的觀點，尤其當我們順著對方的回答繼續問問題，就可以展現我們對他的關心。
為了測試問問題能否提高好感度，研究團隊讓受測者2人一組在網路互傳訊息。A和B必須維持15分鐘的對話，B再回報他對A的看法。有一半的A受測者採取「問問題」策略，盡其所能提出越多問題，尤其是順著對方回答而提出的問題，聊完之後，B受測者評比對A的好感度（兩人素未謀面）。
果不其然，問越多問題的人，好感度評比越高。
研究團隊推測，這是因為受測者把「問問題」視為回應力的表現，畢竟人都喜歡講自己的事情，對方問問題做球給我們，滿足我們自我表達的需求，雖然我們瞭解對方不深，卻比較有好感。
研究團隊還另外邀請第三人來看對話紀錄，評比對A受測者的好感度，結果發現不受問題多寡的影響。研究團隊推測，這是因為A受測者並沒有滿足第三人的自我表達需求。
除了線上對話，研究團隊還設計更逼真的極速約會實驗，結果發現問比較多問題的人，比較容易獲得第二次約會的機會。
如果你想留給別人好印象，知道該採取什麼樣的策略了嗎？別只顧著說自己的事，嘗試循著對方的回答來問問題，雖然聊完之後，對方還不夠瞭解你，但他們會更喜歡你，因為你滿足他的情感需求。
資料來源：Psychology Today
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